Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

мЫсли превращаются в мЮсли
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:56 



15:47 

ой как обыдно... новый альбом АукцЫона, а у меня денех нету на него... новый альбом Алисы... а на него тож денех нету у меня... зато я на халяву на концерты хожу.

00:50 

он жил так быстро, что смерть за ним не успела

Он говорит, что его очень любят шлюхи. За то, что он их кормит и разрешает помыться. Но и берет он с них немало. Одна такая сейчас валяется в углу под раковиной. Он рассказывает об этом смеясь. Он сидит напротив меня в белой майке, на носу болтаются очки, короткие волосы торчат иголочками. Ему 24 года и он вполне себе даже ничего. Шлюха между тем пытается подняться, заметно копошение. На его лице застыла нахальная улыбка. "Закроешь за ней дверь, хорошо? А потом поднимайся на крышу". Встал с табуретки, взял сигарету из пачки на столе и пошел в подъезд, прикуривая на ходу. Девушка тем временем приняла сидячее положение. На ней был его халат, завязанный кое-как. Голубой, с крупными зелеными яблоками. Изрядно помятая дамочка. Он собрал ее шмотки в пакет, который валялся рядом, у плиты. Девушка встала на четвереньки, дотянулась до пакета и оказалась, наконец, вертикальной. Она держалась за раковину. Черт возьми… да ей же лет 16 не больше. А чего это он убежал? Посмотрел бы… дерьмо. Девушка высыпала все из пакета и начала неуклюже одеваться. Засаленные голубые джинсы… она чуть не упала, когда их одевала. Кофта от китайского спортивного костюма. Мне стало совсем не по себе. В кармане джинсов нашла помаду какого-то жуткого цвета, криво накрасилась. Поковырялась в волосах. И даже улыбнулась. Видимо, это не самый худший день в ее жизни. Спросила: "А где Паша?". Я сухо ответила: "ушел". Она направилась к выходу, я за ней. В прихожей она влезла в свои синие кроссовки босыми ногами, не развязывая шнурков. Мы вышли в подъезд, шлюха помахала мне рукой и пошла вниз по лестнице. Я закрыла дверь и полезла на крышу. Там стоял Паша и продолжал курить, облокотившись на какой-то выступ. "О! смотри-смотри, щас она пойдет!". Он чему-то радовался. "Ха-ха!! Ты только посмотри на ее кривой походняк!!! Ой, бля! Ты видишь?? Правда, смешно??? Я терпеть не могу этих сук, но они так смешно уходят отсюда…". Обхохочешься. А чего ты с ними спишь-то тогда, раз терпеть не можешь? "Я просто пользуюсь". Я сказала ему, что он чмо. Он сказал, что он об этом знает. Но его улыбка постепенно стала исчезать. Он бросил сигарету и она покатилась вниз. Я заметила, что его плечи немного сжались. "Пойдем домой?..". Я не ответила. Он ушел. До чего интересно: он делает это из сострадания. Из сострадания приводит их домой. Спит он с ними тоже из сострадания? Из сострадания ведет себя с ними очень даже ласково. Он рассказывал мне об этом, сидя на той же грязной кухне. Я жарила картошку и мне было противно от его рассказов. Он находил все это красивым, он чувствовал себя Богом. Этому дерьму нравилось чувствовать себя Богом. Он любил ковырять ножом сковородку, соскребать остатки яичницы и попутно рассказывать о том, как он участвовал в подпольных политических группировках самой разной направленности. Иногда он где-то работал, но казалось, что работа его унижает. Он нигде не задерживался. Он был такой же шлюхой. А хотел быть Богом. Что нас связывало? Я сидела с ногами на табуретке, пила чай. На столе светила маленькая лампочка. Он спокойно дымил на редкость вонючими сигаретами. "Я не сразу заметил какая ты красивая…". Что? Я выковыривала муху из вазочки с вареньем. "Ну… просто ты так одеваешься… интересно. Всё такое длинное, широкое… часто не по размеру… создается такое противоречивое впечатление. Вот". Он любил говорить "вот" в конце фразы. "Но ты очень красивая, ты мне жутко нравишься… и… я почему-то не могу вести себя с тобой так, как веду себя с другими женщинами". Я сунула в рот ложку варенья и запила большим глотком. Ну да, еще бы, тебе не доведется увидеть, как я ухожу от тебя кривой походкой. Чмо. "Мне просто захотелось тебе это сказать. Я не знаю почему. Пойду пройдусь". Он пришел пьяный через полтора часа. На шее болталась очередная несчастная. Он называл ее моим именем, она, смеясь, говорила: "я же Света…". Они ушли в комнату, я тихонько зашнуровала кеды и направилась домой. Прекрасный август, прекрасная теплая ночь. И мне совсем не хочется слышать, как скрипит его бордовый диван.

@музыка: Земфира - снег начнется

02:47 

о красоте

сижу на паребрике в Юбилейном сегодня... какая красота. Кинчев там такой весь прям из себя по сцене носится. красивый мужик все-таки. гибкий такой, пластичный. нда. курю юлькин "данхил". фаеры зажигаются. красота. эх. звук отличный ваще. а меня "пацаны" седни в универе обругали за последнюю заметку... хе-хе. пацаны в кавычках, не потому что они не пацаны, а потому что... ну интонацию передать тут надо. во. ну и не фиг. полезли с Костей на крышу, глядим вниз. страшно, говорит, сразу прыгать расхочется. а мне не страшно вот. вот ваще. хоть залазь и того. даже клево, трава внизу зеленая. красота. только глядя на залив, почувствовала себя пиратом. "прямо по курсу черная жемчужина! что будем делать, Джек?!" ха. не так как-то. залив клево. так меня туда, в туман, и тащит. на другую сторону перейдешь - город. и чего? а там залив... эх. красота. "идем на абордаж!" ха-ха! потом гуляли и пошли через кладбище. ох. могилки-колыбельки. маленькие-маленькие. сколько детей... кошмар. могилки уже разрушились, из них деревья растут. никому они не нужны. а чего? родился и умер. тебе имя дать не успели. кто ты для своих родителей? чего они к тебе приезжать-то будут. даты 19го века. старые страшные кресты. полкладбища заброшено, где-то из земли выступают заросшие, разбитые колыбельки. вот где мне страшно стало. из младенцев растут березы. как представила себя... ох. а что если я там?.. ко мне кто-то будет приходить, плакать будут. по мне есть кому плакать. будет там моя фотография. буду я на ней улыбаться. а потом мхом зарасту. из меня кусты начнут расти. зачем? идешь, а рядом с асфальтовой дорожкой камень лежит. дорожку прямо по могиле чьей-то проложили. страшно. вот где страшно. не на крыше. а потом. когда результат увидишь сама. тогда страшно. воображение позволяет. красоту представить. дэ рэ случился недавно. цветочки мне принесли. красота. стоит букет в моем чайнике легендарном. всех вроде увидела. все мне отовсюду позвонили. со всех концов страны. по мне есть кому плакать. за меня есть кому радоваться. мне дарили что-нибудь. люблю такие подарки. не запланированные. что-нибудь. какая разница что конкретно. это только выражение. Эльф, например, делает себе харакири пластмассовой ложкой из столовой. это выражение. у меня один вопрос. почему не вилкой? там ведь ложек почти никогда не бывает... а, нет. еще вопрос есть. кто такой этот коготков? ха-ха. музыку не слушаю совсем. не пою, не играю, музыку не слушаю. вообще. на концертах только. это ж надо так ебнуться, бля... сказал бы Василий К. ха-ха. че-то мутная я какая-то. но я так больше не буду. ну так, как до этого. не буду. назло ющенко. ха-ха. так он хочет что-то проверить. все зашибись, григорий, все зашибись. красота. просто красота.

03:27 

Чуть было не прыгнула. Чуть-чуть. Подоконник обшарпанный. Подъезд неизвестный. Даже не знаю что это за улица. Что за дом. Просто ноги привели. Не страшно совсем. Тяжело. Но не страшно. Чего тут бояться? подоконника? Ночи? Нечего бояться. Если только себя. Сама хочу себя убить. Отпинать гадами по почкам. Разбить рожу об ступеньки. Кричать при этом: "сука! Да кто ты такая, чтобы жить?!" да, я всегда считала, что суицид для слабачков, что это не выход. Но вы себе не представляете как там темно. Там невозможно. Там невозможно темно. Там фонарь. Я никогда не забуду тот фонарь. Он там блестит сквозь слезы. Ломаные края. Черт. Вот где теряется вера. Ты думаешь, почему все так? Что я сделал не так? Что я сделала плохого? Почему Ты всегда был рядом, а теперь ушел? Почему? Где Ты? Бог забыл. Он забыл про тебя. Просто забыл. Он не виноват. Он просто забыл. Вера уходит. Таких за оградой хоронят. Потеряли веру, вон отсюда. Сложно не потерять. Так и просится. Стыдно. Ужасно стыдно. Так темно. Ботинок с места не двинется. Все. Пора. Сама так решила. Причин не было, чтобы было по-другому. Никто не отговорил, никто не сказал, что ты зачем-то нужна. Никто. Да я и не спрашивала. Стало быть сама виновата. Простите, милые, за все. Тот, кто забыл, видит. Видит, что я пыталась. Я никогда не хотела умереть. Телефон отключен. Чтоб наверняка. Хотя все равно никто не вспомнит. Полбутылки коньяка в кармане. Как красиво. Почему? Потому что я ничто. Я могу любить. Я люблю. Ну и что? Меня любить невозможно. Любовь ко мне так же невозможна, как эта темнота. И моя любовь неуместна. Так и зачем она? А больше у меня ничего нет. Ничего. Меня еще просят доказать свою любовь. Какие тут могут быть доказательства? Если я жить от этой любви не хочу. Знаете, что в голове играет? Янка. Край, сияние, страх, чужой дом. Край подоконника. Сияние фонаря. Страх от себя самой. Чужой дом. Чужой дом. Утром я подбирала эту песню на гитаре. Я уже больше месяца ее в руках не держала. Хотя она всегда была для меня всем. Музыка. Своя собственная. Чужая. Любая. Музыка. Ее у меня тоже больше нет. У меня ничего больше нет. Чего бояться? родителей? У меня прекрасные родители. Просто офигенные. Они даже простят меня, сволочь, за то, что я это сделала. Потому что они хорошие. Они лучше всех. Я их обожаю. Мама и папа. Мама такая добродушная позитивная. И папа. Папа с офигенным чувством юмора. Умный и добрый чувак. Который в душе навсегда остался подростком. Это единственный взрослый, который имеет право сказать, что был таким как я. Потому что он и сейчас такой, как я. Это не уходит. Господи, что же будет… ставлю ногу на наружный порог. Черт. Черт! Зацепилась колготками за раму. Черт. Блядь. Стрелка пошла. Не забыл. Он не забыл. Упала назад. В подъезд. Нет. Умирать по собственной воле надо идеальным. А это что такое? На одной руке ногти розовые, на другой черные. Стрелка на колготках. Лицо заплаканное. Дерьмо, а не суицидник. Даже умереть нормально не могу. Даже возникла мысль позвонить Ющенко. Специалисту по эвтаназии. Думаю, с удовольствием бы он мне ее предоставил. Сгребла себя к стене. Неужели рано? Неужели я еще зачем-то нужна? Вспомнила, что с утра братишка из Е-бурга скинул на мыло свою новую песню. Я ее еще не слышала. Обещала послушать. И я должна ее услышать. Я обещала. Может только ради этого? Оказалась я где-то на московском проспекте. Пришла домой. Не разуваясь-раздеваясь открыла ноутбук. Скачала и послушала. Черт. Вот кто должен жить. Вот кто приносит новое. Я в очередной раз убедилась, что я ничтожество. Он настоящий. А Юбилейный собирает почему-то аматори. Всякая хуйня кругом. А достойное сидит тихо-мирно в Свердловске. И так обидно стало опять. Любви нет. Справедливости нет. Человечности нет. Жизни нет. Смерти нет. Сигарет нет. Полбутылки коньяка только. И эти полбутылки спокойненько себе живут в этом мире. Смс: "посиди рядом на кровати, выключи свет, когда я усну". Он знает, что я рядом всегда, когда он захочет. Но он меня не любит. Я это прекрасно вижу. Если у меня это не пройдет, я обязательно попробую снова. Простите. Но невозможно.

@музыка: весна играет джаз

22:18 

Опять кого-то лоханула. Ну что сказать, ну дура дурой. Красивый, милый, добрый мальчик. А я слиняла как всегда. Ну вот зачем мне оставаться? Он меня любит. А я? Да разве я его люблю? Да, наверно. Ну и что? "Эльвирка, я тебя люблю" вот говорю, пройдет полгода, найдет другую, все дела. И тут дойдет до его мозга, что я не в тему здесь была. А вот пока не понимает. Ничо-ничо, потом поймет. В конце концов, кто я такая? Я в одиночестве гуляю. И это очень меня прёт. Я в красном платье на мосту стою курю. И тихо крякаю под нос. Ну как дела? Меня ебет. Да ладно, правда интересно. Ну, хорошо, что хорошо. Эльвирка, выглядишь прелестно. Ой, да иди ты. А потом он будет гадости слагать. Мол, ты не стоила того, шоб я из-за тебя менялся. И ваще. Все бабы - дуры. о, милый, хрена ль убивался? Конечно дуры. А мужики - козлы. И слонята не летают. И Киркоров - фонограмщик. А хиппи добрые. Ага. А панки злые. Ну и что? Ну что с того? Как будто истину открыл. "малыш, давай жить вместе, я так люблю твои глаза", "ты так целуешься, как будто бы смеешься", "Эльвирка милая в кедульках", "пойдем гулять сегодня ночью?", "поженимся и будем жить в Карелии", "а без очков ты как-то мягче", "приходи ко мне на репу, я там на басу играю", "вот, например, девчонка - характер клевый и фигура, но не Эльвира, хоть убейся", "мама жарила грибы и пригласила тебя в гости", "Эльвирка, я тебя люблю, я даже сплю в твоем подъезде", "но мы ведь встретимся еще?", "твое имя мне приснилось", "я так давно тебя искал"… простите, милые, простите. Я помню вас по именам.

17:11 

загоняюсь

Что-то в этом есть. Тошнит от пошлости своей правоты. Я бы пил и пил. Включаю "Лилит". А как подумаю, так тоска какая-то вперемешку с неизбежностью и жалостью. Что ты будешь делать. Эти глаза… чертовы. Эти слова. Все для меня. Хорошо, я весьма признательна, но мне ничего не надо. Даже если надо, все равно не надо. Не стоит беспокойства Вашего. Что ж я вам плохого-то сделала, что вас так угораздило… спасибо вам большое, только благодаря вам моя самооценка на каком-то там уровне. Благодарна безмерно. Не надо уходить в запои на моих глазах, не надо на меня так смотреть, не надо завязывать мне шнурки. Я и так вас боюсь. Ах, эти серые глаза… карие, желтые, зеленые и голубые. "посмотри, я не боюсь ответственности, посмотри! Я именно тот, кто тебе нужен!" И что же вы, ребятушки, в этом находите? В этих прокуренных, грязных и запутанных волосах, в этой непокрытой косметикой поверхности моей глупой рожи, в этом идиотском и беспричинном смехе, в этих растянутых черных футболках и длинных поповских юбках, в армейских ботинках и детских феньках, в этих дурацких и глупых интересах, в моей природной тупости, в моем неумении играть и петь… что же вас, милые, в этом привлекает, что? А Дон Себастьян садится в метро. В переходах на площади Ал. Невского играют на скрипке и виолончели. А Дон Себастьян проходит мимо, бросив на них спокойный взгляд почтенного джентльмена. В руке он несет Martinez. Дону Себастьяну нравится моя бандана: "с такой не стыдно ограбить банк" черт. Откуда ему известно про мой банк? Дон Себастьян не курит ничего экстравагантного, он курит всего-навсего сигареты. Мы стоим вчетвером в туалете и курим. На стене висит фиолетовая пластмассовая ванна, еще здесь есть разноцветные санки. Мы ведем непринужденную беседу о кино. И Дон Себастьян говорит такие вещи, которые мне жутко знакомы. "откуда я знаю тебя? Скажи мне, я буду рад. Мы долго жили вместе? Или я где-то видел твой взгляд? То ли в прошлой жизни, на поляне в забытом лесу, то ли это ты был за темным стеклом той машины, что стояла внизу? напомни, где мы виделись, моя память уж не та, что была. Ты здесь просто так? Или у нас есть дела? Скажи мне чем мы связаны? Скажи хоть да или нет? Но сначала скажи, отчего так сложно стало выйти из тени на свет?" БГ. само собой приходит в голову. Мы курим и стряхиваем пепел в толчок. Дон Себастьян останавливается на перроне. Подходит поезд. Дон Себастьян заходит в вагон и встает у двери. Его лицо выражает полное спокойствие. Никто не знает, что творится в голове Дона Себастьяна. Дону Себастьяну прекрасно удаются песни вроде "oh, baby, come back my heart, oh, baby…" начищенные туфли Дона Себастьяна отбивают ритм. Ритм теряется в шуме поезда. Дон Себастьян уезжает в неизвестное мне пространство. И я этому искренне рада. Я покупаю сигареты в ларьке, закуриваю и иду, звеня своими колокольчиками, по вечернему, моросящему староневскому проспекту. И что творится в моей голове? Нет. В ней не творится Дон Себастьян. В ней совсем другие глаза не могут найти себе места. Моя голова упорно их не принимает. Они добрые. Они милые. Любезные, где-то даже наивные. Причем здесь я? И другие глаза - темные, жуткие - тоже скитаются в поисках места, в них застряла надежда. И не выгонишь ведь поганым веником. Все равно не уйдут, хоть стреляй. Я стараюсь верить в их красоту. А в ресницах спит печаль. Ничего теперь не надо мне, никого теперь не жаль. Хотя нет, теперь жаль. А Дон Себастьян вышел на какой-то станции, повернул в сторону эскалатора, не глядя под ноги. Коричневые туфли Дона Себастьяна взошли на движущуюся ступеньку, он поправил холщовую сумку на плече, достал мобильник, небрежно глянул на часы и удалился куда-то далеко-далеко вверх. На следующий день маленький мальчик спросил: "а где тетя Эльвира?"

00:45 

и хоть бы кто-нибудь вспомнил

там кроме меня на картинке еще кто-то есть. угадаете?

12:16 

бред, написанный ночью в поезде свердловск-питер

на любовь свою жизнь поделить, на короткие равные части, я не та, чтоб сказать напрямик что мне надо для полного счастья. я катаюсь по рельсам и шпалам, дом, наверное, там, где начало, не живется на месте больной голове - здесь мне не здесь, и там мне нигде. романтика - от самолюбия. иногда я кажусь себе камышом, известным актером, мертвым певцом. я пират. только без моря и без корабля. это ж надо так ебнуться, бля... бородатый мужик с деревянной ногой, веселый роджер, все дела. и без глаза. и паспорта нету. а на хуй? менты же не спросят. и все это я. ага. йо-хо-хо и бутылка рома. кто-то говорил, что я себя не люблю. то-то я так собой любуюсь. или это совсем разные понятия? я не знаю, пираты - народ неграмотный. зато веселый. и смеется много.

посмотрела Страх и ненависть в Лас-Вегасе. еще два дня не могла отделаться от такой же походки. жаль только мухобойки у меня нету.

@музыка: Леонид Федоров

00:38 

ты в жизни моей надежный, блин, причал

Сибирь. Знаете, здесь даже зима есть. Помимо того, что здесь у меня есть холодильник (которым я уже почти забыла как пользоваться), всяческие тостеры-утюги и даже электрический чайник и устройство, которое позволяет громко слушать музыку, здесь есть зима. Ну, такая, со снегом, с морозом. А главный перекресток со светофорами и пешеходным переходом - не больше такого средненького переулка в Питере. А еще здесь люди на улицах очень не по-питерски толкаются. Не смотря на широкий тротуар. Видимо, местный ритуал. Этот город мне такой же чужой, как и Екатеринбург. Но я не прожила пять лет в Екатеринбурге. Что-то родное проскользнуло, когда я увидела своих кукол. Застыла. Они покрылись пылью. У фарфоровой упало перышко с шляпы. Шелковое зеленое платье, кружева, кудрявые длинные волосы, на фарфоровых щеках пыль лежит… так странно, что даже подойти не решилась. Может, стоит забрать ее с собой. Вдруг поселится ощущение дома. Потом в дверь позвонили, а ощущение так и осталось дожидаться меня в комнате. В моей детской комнате. Там на стенах висят плакаты Б.Г., Кобэйна, Тома Йорка, почему-то Слэша из Guns'n'roses (никогда ими не увлекалась, даже не знаю как это пишется). Но висят. И тоже покрытые пылью. Никто их не снимает, родителям без меня очень скучно. Папа даже стал слушать раннего Бутусова. Просто как-то взял с полки первый попавшийся диск. Начались какие-то всякие разные гости, одноклассники, сосед-скинхэд, даже бывшие парни почтили своим вниманием (с этими вообще отдельный разговор), подруги… я открываю дверь всем им. В клетчатой рубашке, затертых джинсах, в футболке, в которой еще в школе ходила. Открываю дверь всем им таким модным, в понтовых, но дешевых шмотках (мне это хорошо заметно, в моем гардеробе немало действительно дорогой одежды и носить я это все умею, но редко так делаю. Большинство людей меня ни разу не видели на каблуках, в коротких юбках и т.п. и это не значит, что такого нет, никогда не было и не будет, дорогие мои), с прическами, от них пахнет духами, у них начищенные туфли и они все пришли с твердой уверенностью, что я уже научилась загибать пальцы, научилась распространять оценивающие взгляды на окружающих, лошить всех, кто не был там, где была я. А тут опять облом. Не научилась. Я сижу с ними в комнате, где только что было Ощущение, пью какое-то хреновое пиво, явно разбавленное, они о чем-то говорят, я их не рассматриваю, чего их рассматривать? Судя по разговорам, там со школы ничего не менялось. Я сижу, заглядываю одним глазом в бутылку и представляю, что я пират. Еще я хочу досмотреть Волшебную Страну, которую еще в поезде начала смотреть. Там добрый Джонни Депп. Во что его ни одень, какую дурацкую роль ни заставь играть, он все равно Джонни Депп. Пока была в Екатеринбурге у братишки, посмотрела подряд два фильма: Небо. Самолет. Девушка. и Чарли и шоколадную фабрику. Первый никак не задел, на середине я уже рассказала, что будет дальше. Литвинова обязательно умрет, как обычно, и будет, типа, грустно. Зато Чарли и шоколадная фабрика… это как раз та сказка, которую я так хотела посмотреть перед новым годом, именно этого мне не хватало. Мне весь фильм приходилось быстро моргать, чтобы слезы не покатились. И опять Джонни Депп. Мне задали вопрос, а я в бутылку заглядываю. Я пират. Что? Замуж? Они спрашивают, не собираюсь ли я замуж. В глазах одной из одноклассниц явная усмешка. На такое следует реагировать так, чтобы из тех понтов и язвительных слов, которые сыпятся с тебя, можно было лепить снежки. А зачем. Я говорю то, что они хотят услышать. вру. Нет, я ни с кем не встречаюсь и не встречалась, меня никто не приглашает в кино, мне не дарят цветы, за меня никто никогда и нигде не платил и не провожал до дома, у меня никогда не просили телефон и поцелуйчиков под фонарем у подъезда не было, какие поцелуйчики?! Я и не целовалась никогда! И вообще я девственница и пью в одиночестве от этого, со мной даже пить никто не хочет. Мне ни разу не делали комплиментов, меня вообще все стороной обходят. Понесло меня. Мой бывший парень хохочет, говорит, дай я тебе руку пожму. Подходит ближе и тихо на ухо: всех уделала, молодец. А больше никто не понял. Даже не удивлюсь, если поверили. Такая хрень даже в программе аншлаг-аншлаг не прокатила бы. Оказалось, аншлаг - еще не предел. Усмехающаяся одноклассница надулась и покраснела. А я через пятнадцать минут всех выгнала. Уходя, мой бывший спросил:
-а у тебя на самом деле никого нет?
-пошел ты.
И Ощущение не дождалось. Пришлось тупо втыкать в Тонино Бенаквисту.


16:55 

о, великий и ужасный доцент Семенов

Сижу, закутанная в мягкое одеяло, сижу. Пью горячее какао из кружки, пью. Смотрю Том и Джерри, смотрю. Смотрю Том и Джерри, смотрю. Ха. 141 мультик на двд. 141 способ поймать мышь. Сижу, пью, смотрю, улыбаюсь. Как же я давно не смотрела мультики. На улице холодно, снег идет, а я сижу в теплом одеяле. Ха. Краем глаза заглядываю в учебник по политологии, которую мне сдавать в субботу. Вот уж чего не понимаю, так это политологию. Есть ли что-то, что интересует меня меньше, чем политология? Столько страшных слов. "человек не может жить вне политики, так как он читает газеты, смотрит телевизор и слушает радио" - вот такой бред написал мой препод по политологии в своей книге. Да… газет я не читаю, радио можно сказать не слушаю, про телевизор вообще молчу. Новости я получаю с утра в троллейбусе, и то не по собственному желанию. И я этим не горжусь. Как незнанием-то гордиться? И чего я вне политики штоли? А какое он дает прекрасное и содержательное определение понятия "справедливость" - принцип, лежащий в основе права, в истории политической мысли его содержание понималось по-разному. Ну не гений? Прямо как лавина с горы на бошку. Всем сразу стало ясно, что такое справедливость. Государственная Дума. Когда я была маленькой (где-то в два раза меньше, чем сейчас), если в моем присутствии кто-то ссорился, я говорила: чего вы тут устроили гос.думу? Какие-то жирные, неприятные люди, скучно одетые, которые все время ругаются и обливают друг друга водой. Ха. Че-то мне даже не стыдно. Не стыдно за то, что я ничего не знаю. Наверно, это плохо, я так думаю. Но до сих пор мне ни разу никто не сказал, что это плохо. Еще ни разу никто мне не сказал, что у меня нет "политической культуры" (так это называется в политологии). Мне неизвестны имена олигархов, многочисленных "деятелей", с которыми воюют, заключают мирные договора, которых сажают в тюрьму, которым дают взятки, с которыми тайно сотрудничают и мало ли чего еще с ними делают на самом деле. В политологии это называется "абсентеизм". Когда человек "отсутствует". Вот я и отсутствую. "молчи, тебя просто нет". "пассивное отношение к политике - это плохо", "нельзя на выборах отдавать свой голос против всех, от этого зависит судьба всего государства" и т.д. по весне начинается агитация. До чего непривлекательные плакаты, от использования двух цветов, белого и красного, режет глаза. А рожи-то какие с них глядят. Идешь по городу и понимаешь, что тому, кто плакаты клеит, деньги дают и тому, кто печатает тоже, и ничего больше за плакатом не видишь. Вот и учебник весь - сплошная агитация. "политология - это хорошо", "предупрежден, значит вооружен" и т.п. когда я прочитаю учебник, моя самооценка будет растоптана. Политологи не считают меня за человека. А мне опять не стыдно, черт возьми! Хоть тресни. Как хорошо, что есть политологи. Без них мы все бы давно умерли. Да-да, почитайте учебник по политологии. Они все пророки, они умеют "чувствовать политические перемены". Не смотрите, что они много трепятся, они достигли просветления, им открылось Великое Политическое Знание. А я, наверное, буду из тех, кто отполирует для них крест наждачной бумагой. И мне опять не будет стыдно. Ни капли.

@музыка: Патти Смит

16:57 

приведи их всех приведи их всех приведи их всех приведи
Утро воскресенья отчего-то началось в полвосьмого. Что-то невероятное. Душ, чайник, завтрак… приведи их всех приведи их всех приведи их всех приведи
К обеду решилась вытащить гитару из чехла
Приведи их всех приведи их всех приведи их всех приведи
Совсем простые аккорды, как оказалось
На Ваську вчера с Юлькой ходили. Вчера он нам широко улыбался и жевал жвачку. Приведи их всех приведи их всех приведи их всех приведи
А еще я совсем случайно заехала Русалке по почке локтем. Русалкой мы называем басиста Интеллигентов. Интеллигентами мы называем группу Василия К. Русалка сидел(а) у меня за спиной, я что-то рассказывала Юльке, размахивала руками и кааак… дыдых! Бедный-бедный, ему, наверное, было так больно. Приведи их всех приведи их всех приведи их всех приведи
Концерт получился каким-то тухлым. Несмотря на то, что Васька носился по залу с бубном и прочие экспрессивные действия. Ни одна мурашка не проснулась. С прошлым концертом никак не сравнить. Зато пришел blindkamikadze. В футболке с Гражданской Обороной. Он опять похудел. Или мне уже так кажется. Всякий раз, когда я его встречаю он оказывается худее(?), чем в прошлый. Хм. Рассказал историю загадочной хлебницы. Пообещался нам бесплатно изобразить Кузю Уо, если нам это так надо. Будем требовать при первом же удобном случае =). Приведи их всех приведи их всех приведи их всех приведи
Откуда приходят красивые люди, ты знаешь, что там никого больше нет… красиво. Гитарист у них прекрасный. Сижу, молча внимаю, Юлька: посмотри на Гришу. Гришей мы называем blindkamikadze. Смотрю. Гриша спит. "… Не обижайтесь, что при первой же возможности я сразу ложусь плашмя и закрываю глаза. Просто я никогда уже не отдохну… Скоро будет совсем холодно, и мне некуда пойти. У меня нет дома." эх.
"может его разбудить?", "да не, не надо, сам проснется"
Приведи их всех приведи их всех приведи их всех приведи
Совсем простые аккорды
-может сделаем твой квартирник?
-да не... не хочу
-а чего так?
-я думаю не стоит
-ну смотри сама
-вообще больше не надо этим заниматься… ни к чему это совсем… не стоит оно того
-но тебе же это нравится
-наверно, мне нужно заниматься чем-то другим, может пользы больше будет, все равно это никому не надо
-если так думать, то вообще ничего не надо… если бы Кобэйн так думал…
Я вас умоляю, какой я, на хуй, Кобэйн? Возникает желание разъебать свою гитару, постричься, покраситься в черный цвет, разорвать феньки, снять очки, купить туфли на шпильках, начать наконец красить рожу в разные вонючие порошки, поменять имя и уехать на фиг в другую страну. И ни о чем не думать.
"надо, чтобы пооольза была, от моей коровы пооольза есть, она молоко бесплатно дает…" может сделать из меня ездовую собаку.
"полетим на обратную сторону луны, там такие, как мы, обязательно нужны"
И жить, черт возьми, все равно хочется.

@настроение: и музыки, ни настроения

23:15 

еще реклама

8го января попрусь на кварт некого Атморави, стока про него трепятся, а послушать никто не дает. кароч, 8 января, ст.м.Елизаровская, 19:00, 120 рэ.

17:43 

кхм... что-то есть мне до боли знакомое в этом Nefretto... кхм-кхм...
как подготовка к сессии?)

17:51 

реклама! если кто не в теме



К новому году мы наконец определились с целями, идеями и задачами:

Группировка «ПРОТЕЗ» (г. Санкт-Петербург) является самым прогрессивным на сегодняшний день художественным обьединением.
Мы – художники-грузчики, «убитые помойным ведром», и искусство нам интересно лишь из-за нашей врожденной страсти к самовыражению.
Мы – представители «желтой прессы» в изобразительном искусстве, и основным содержанием нашего творчества является пугающий лиризм. Нам главным образом интересны различные беспредельные выражения базовых низменных инстинктов человека. Есть пять тем, которые нас интересуют: секс, насилие, наркотики, безумие и война.
Средства нашего выражения (трэшево-брутальная форма) содержат в себе тотальную иронию. Таким образом, наше искусство прогрессивно, ибо содержит в себе императивы, которые через иронию гасят побуждения к реализации низменных инстинктов.
Наше творчество несет в себе исследовательскую функцию. Мы исследуем проявления таких человеческих пороков, как глупость, жадность, жлобство и т. д., с целью чего нами регулярно проводятся антропологические акции (такие как «Памяти Круга», «Ликвидация таможенного конфиската», «Подарки для лохов и импотентов»).
Также мы разработали совершенно новое художественное направление – авторский римейк (переработка) готовых рекламных афиш и плакатов. Мы используем их как некую имперсональную форму, придавая ей свежее содержание и создавая новую мифологию.
Главной и основной целью группировки «ПРОТЕЗ» является внесение посильного вклада в создание нового позитивного образа России.

- Игорь Межерицкий, Александр Вилкин, Григорий Ющенко

Оправившись от теплых зим и лопнувших ботинков, проведя необходимые научные изыскания, наша псевдоконспирологическая художественная группировка обьявляет об открытии нового сезона:

январь 2007 - участвуем в фестивале "Весь Петербург" в ЦВЗ Манеж, время работы выставки 7-24 января, открытие 7-го в 16:00
февраль 2007 - очередная бесчеловечно-антропологическая акция, подробности будут непосредственно перед.
март 2007 - планируется выставка в слесарных мастерских Малого Драматического Театра

в общем, следите за рекламой.

18:16 

Помнится, десять лет назад я сидела в своей комнате на другом конце страны, дочитала последнюю, четвертую, книгу про Мэри Поппинс, и мне было ужасно грустно, что это все закончилось. Я - ребенок впечатлительный. Да… я тогда и очков не носила… ни с кем особо не общалась… в классе меня называли эльфом за то, что была тощая, бледная и маленькая… и волосы были куда светлее… и даже смеялась я совсем не так много, как теперь… у меня были большие голубые и грустные глаза… на школьных фотографиях того времени у меня какое-то потерянное и расстроенное выражение… много читала, в библиотеках по выходным сидела… кошмар… что-то шила, что-то вязала, раскладывала все свои нитки-иголки вокруг и начиналось… одежда для кукол, километровые шарфы какие-то… а в то же время, в противоположном конце комнаты старший братишка слушал nirvan'у, читал Ровесник, заклеивал обои плакатами, струны менял, музыка была на кассетах… бегал на какие-то репетиции, все время где-то выступал… мимо не могло пройти… load up on guns and bring your friends, it's fun to lose and to pretend… "коллекционер оружия" сплина на переписанной кассете… нечего делать внутри, я стою на пороге… мы тогда жили в огромном трехкомнатном доме с верандой, с двором внушительных размеров (может мне только так казалось, я там не была уже семь лет), сосны, тополя… где-то среди них стоит мой шалаш, мы его с папой строили когда-то… там было клево сидеть летом во время дождя… лазила по заборам, слонялась где-то, собирала одуванчики…
Теперь сижу на седьмом этаже какого-то старого дома в центре Питера, в совершенно не родной комнате, дочитала третью книгу сказок про муми-тролля, а грустно почему-то за Мэри Поппинс! Про впечатлительность свою вспоминаю либо после концертов, либо после фильмов ужасов, в виде ночных кошмаров. Зрение опустилось до -3,5. Хожу в очках. Да и тощей меня теперь не назовешь. Волосы рыжие. Смеюсь зато много. Друзья привыкли. Со мной вместе смеются. Глаза стали как будто бы меньше и уже не такие голубые, скорее серые. Читаю не так много, как раньше. Может книжки стали больше. Люблю магазины игрушек. Встану у вертушки с кукольной одеждой и кручу ее туда-сюда. Чаще всего критикую, можно было бы тут вот это пришить, а там вон то… и ваще. Люблю кукол. Ужасно люблю кукол. Любых. Слушаю nirvan'у. load up on guns and bring your friends, it's fun to lose and to pretend. Недавно наконец увидела живого Сашу Васильева. Их получасовое выступление-лучшее, что было за последние полгода… ну, сентябрьский концерт tequlajazzz еще. Меняю струны на своем Ibanez'е. пишу какие-то песенки, играю какие-то там квартирнички, так называемые… учусь на религиоведении в РГПУ Герцена, летом собирала одуванчики у главного корпуса… братишка теперь в Екатеринбурге, бегает на репетиции, все время где-то выступает… теперь это более серьезно. Музыка на дисках. Музыка на дисках. 2007. 40 лет Курту Кобэйну. Опять, небось, выйдет "новый" диск =) феньки рвутся.

@музыка: сплин - прочь из моей головы

@настроение: аналитическое

16:37 

ууу, фигня какая получилася... ща попробую по-другому))

19:29 

е-то совсем меня ночью прибило как-то...

Раскартинила сказку про теплую зиму
Черные ноты размузыкалила
Получила слова на голых листах
Раздетых, замерзших, ломких по швам
Чернила потрескались и раскрошились
Дунула в них - упали с листа
Грохнулись тяжко об каменный пол
И пауками в угол сбежались
На бумаге не стало ни строчки
Последнюю точку щелчком уронила
Скомкала лист и бросила в угол
Накинулись тут же черные крошки
Лапки цеплялись, карабкались внутрь
Дрались друг с другом, кусались, шипели
Рвали зубами на части, глотали
Полезли на струны, грызли железо
Плевались, но ели и дерево в щепки
Скорее всего, так будет лучше
Подумалось мне. Подставила руку-
Кидались на пальцы, сухим порошком
Посыпалась кровь с ошметками кожи
По черному-белому ногтями-костями
Смотрела на них и смеялась истошно.

@музыка: Василий К-rock-n-roll's dead

16:43 

Куритакерукишика!!! эт я!!

@настроение: истерическое

23:06 

воть...

хе-хе!
а мне дневник подарили!!! ля-ля-ля!!!
спасибки вам!!!! ОТ ТАКОЕ!!!
буду сюды калякать всякое тама разное!!!

Дневник Elf Elvira

главная